¡¡FELIZ NAVIDAD!!

En su día anuncié mediante el reloj cuenta atrás tan habitual en el Rincón que quedaban cien días para la Navidad. Y si bien esa cuenta atrás ha concluido hoy en la mañana del día 22 de Diciembre a las 08;00 horas, os repetiré el por qué de dicha hora y dicha fecha fue la elegida para mi particular cuenta atrás. Para todos existe un inicio oficial de la Navidad, supongo que a través de costumbres, tradiciones, herencias, etc, cada uno determinamos de una manera el pistoletazo de salida de estas fiestas tan entrañables. Eso sí, existe un acto que para muchos ya se encuentra dentro de la Navidad y para otros simboliza el comienzo de ésta: el Sorteo de Lotería. Tanto es así que su propio nombre lo denomina como Sorteo Extraordinario de Navidad, por lo que o bien ya está dentro de las fechas navideñas, como antes decía, o bien con él inician las mismas. No hace falta que diga que yo soy tradicional y costumbrista y, aunque desde mediados de Diciembre ya dejo caer algún "Feliz Navidad", para mí el inicio de la Navidad es en torno a las 09;00 horas del día 22 de Diciembre, conforme giran los bombos de bolitas de números y premios que dan cuerpo al Sorteo. Por ello, el reloj que puse marcando el tiempo para la Navidad se ha detenido esta mañana a esa hora.

Y como está será la primera Navidad que transcurra desde que creé el presente blog, no quería pasar de largo la oportunidad de agradeceros una vez más a todos los lectores y seguidores la confianza depositada en mis líneas, así como desearos una muy Feliz Navidad 2012 y Próspero Año Nuevo 2013. Y que mejor día para haceros extensivo mi deseo que el mismísimo día del Sorteo del Gordo. Os deseo también de todo corazón que tengáis suerte en la Lotería, que a nadie le amarga un dulce y como por polvorones y turrones no será, agarréis un pellizquito de dinero y tengáis una alegría. Y si no fuera el caso, yo no os voy a desear salud porque está muy visto y os la deseará mucha gente, os voy a desear que paséis unas fiestas en familia muy entrañables, que os pongáis agustito de pacharán y licores, con mesura ¿eh?, que comáis mantecados y trufas que ya habrá momento de adelgazarlos, que os hagáis bromas los unos a los otros, que sonriáis por los momentos felices que os haya brindado el año que se va, que disfrutéis de los que seguimos en este estadio, que recuperéis el niño que llevamos dentro, que os comáis todas y cada una de las doce uvas, que os peguéis una buena jarana en Nochevieja, que cojáis muchos caramelos en la Cabalgata de Reyes Magos y sobre todo, me permito el lujo de ordenaros algo, os ordeno que seáis felices en estos días y que recordéis que hay gente que no puede serlo. Sed felices, por vosotros, por ellos, por nosotros, por todos... Os lo ordeno.

Desde el Rincón de mis Pasiones

¡¡¡ F E L I Z    N A V I D A D !!!

LEYENDA DE GARA Y JONAY

Todos, alguna vez, hemos estudiado y aprendido de pequeños los nombres de los Parques y Reservas Naturales catalogados en España, de modo tal que nos suenan nombres tales como Parque Nacional de Doñana, Parque Natural del Cabo de Gata, Parque Nacional de la Albufera, Parque Natural de las Cañadas del Teide, los grandes conocidos por estas tierras Parque Natural de las Lagunas de Ruidera y Parque Nacional de las Tablas de Daimiel, etc. Todos tienen su catalogación por algún motivo, pero además alguno de ellos esconde una bella leyenda de la que tomó su nombre. Y tal es así en el caso del Parque Nacional de Garajonay, enclavado en la canaria isla de La Gomera, cuya leyenda es una de las más antiguas narraciones aborígenes que forman nuestra historia y que hoy vengo a relataros...

Cuentan que en la isla de La Gomera, también conocida por Isla del Agua, vivía una hermosa mujer llamada Gara y existían unos chorros de agua llamados Chorros de Epina a los cuales se les atribuía la cualidad de saber predecir los designios del amor para las jóvenes habitantes de la isla, de modo tal que, cuando una chica joven se acercaba a consultar los mismos, si el agua se mantenía clara y traquila significaba que encontraría el amor pero si el agua se enturbiaba se entendía como signo de desamor.

Se acercaban las fechas de las fiestas de La Gomera y Gara y sus amigas decidieron consultar a los Chorros de Epina para saber si durante el transcurso de las celebraciones encontrarían el amor. Llegado el turno de Gara el agua se mantuvo limpia y tranquila y acto seguido comenzó a enturbiarse, sin poder apreciar una clara respuesta por lo tanto. Al instante la bella joven consultó al Sabio del lugar, único maestro de la isla que sabía interpretar los designios de los chorros a la perfección, quien anunció a Gara que encontraría el amor pero se mantuviera a distancia del fuego. Sin duda era una interpretación algo confusa, pero tenía su por qué...

Llegadas que fueron las fiestas de La Gomera arribó a la isla junto con sus familiares un apuesto y joven guanche de la vecina isla de Tenerife, la cual por su volcán Teide (Hecheide) era conocida como la Isla del Fuego. El muchacho de noble familia tenía por nombre el de Jonay. Por la noche en el baile se conocieron Gara y Jonay y el amor surgió de inmediato entre ellos nada más cruzarse sus miradas. Si bien ella era del agua y él era del fuego... y la profecía del Sabio hubo sido tajante. Conforme fueron a hacer público su amor, las aguas de la isla de La Gomera comenzaron a agitarse violentamente y a su vez en la isla de Tenerife el fiero volcán Hecheide inició una agresiva erupción escupiendo grandes cantidades de lava y fuego. Entonces una de las amigas de Gara que estuvo con ella en la consulta a los Chorros de Epina y presenció el momento de las palabras del Sabio recordó la interpretación y rápidamente la comunicó a los padres de Gara y de Jonay, quienes impidieron a los jóvenes la unión y les decretaron la prohibición de verse de nuevo.

Amor de agua y fuego. Una unión imposible. Más si algo es poderoso en el mundo es la fuerza del amor y estando Jonay en Tenerife no dejaba de anhelar a Gara, la cual en La Gomera soñaba y ansiaba el reencuentro con su amado guanche. De este modo, una noche y ayudado con dos pieles de cordero infladas a modo de flotadores y salvavidas, Jonay salvó a nado la distancia entre las islas de Tenerife y La Gomera para encontrase con su amada pese a la prohibición que entre ellos recaía. El Príncipe de fuego desafiando a las aguas y movido por el amor se encontró con Gara nuevamente y los dos jóvenes huyeron hacia El Cedro, el lugar más alto de la isla de La Gomera, pero fueron perseguidos por desacatar las órdenes dadas por sus familias y desoír las advertencias del Sabio, el que, si bien vaticinó a Gara que encontraría el amor, igualmente le anunció un trágico final. Las aguas de los Chorros de Epina en su consulta permanecieron quietas y cristalinas y se enturbiaron después. La interpretación fue la profecía dicha en su día: "Hallarás el amor, más mantente alejada del fuego". Perseguidos y acorralados, los amantes ascendieron al pico más alto de la isla del agua, la montaña Laurisilva,  y viendo que no tenían salida ni escapatoria y en un magnánime símbolo de incapacidad de renunciar al amor, prendieron un robusto palo de madera afilado por sus dos extremos y apoyándolo en sus pechos se abrazaron proclamando su amor y murieron a la vez atravesados.

Desde entonces esa montaña se llama Garajonay en recuerdo y homenaje a los dos jóvenes enamorados que prefirieron morir juntos a vivir separados. A día de hoy en el lugar se enclava el Parque Nacional de Garajonay, catalogado como reserva natural desde 1981, quien en su nombre oculta esta bella leyenda desconocida por muchos.



Homenaje al amor eterno
de Gara y Jonay
en el Parque que lleva sus nombres.



ROMANCE DEL COSTALERO

Soñaba sueños de infancia y soñando despertó. Eran las siete en el alba y las siete en el reloj. Amanecía en la vida y en este mundo nació. Ya de pequeñito soñaba con hacerse mayor y soñando que te sueña creciendo creció. Su mente forjaba sueños de ser los pies del Señor y anhelaba con esmero poder realizar su función. A primera hora de la mañana en el reloj de la vida, su primera igualá lo llamó y calzando los botines de la ilusión en la misma se presentó. Pasaba el listero mirando las caras y novedades y se sorprendió al ver al joven tan joven pedir trabajo. Su mente entonces le recordó...

"Soñaba sueños de infancia y soñando despertó. Eran ya las nueve en su alma y las nueve en el reloj. Recordó como en su infancia sueña que te sueña soñó que algún día sería de los hombres que pasean al Señor. Y recordó como en su adolescencia eran las diez en su espíritu y las diez en el reloj y recién iniciada su vida a la igualá se presentó. El listero pasaba mirando los nombres y comprobando los huecos y en él se fijó. El capataz lo igualó y dándole la bienvenida en la cuadrilla entró: formaba parte de los hombres que pasean al Señor. Eran las once en su vida y las once en el reloj y soñando que te sueña media vida allí gastó, paseando con afecto a su amado Titular, viviendo lo que había soñado y no dejando de soñar.

Año tras año pasaba fajándose la labor, ajustándose bien la ropa y levantando con primor. Que son kilos de oro y ahora es cuando puedo yo cumplir con mi sueño de infancia de ser los pies del Señor. Los años iban pasando y las agujas del reloj llegaron a dar las siete en el calendario del vividor. Su espalda ya no podía soñar con lo que soñó y su mente le impedía alejarse del Señor. Pero, ¡ay! del reloj de la vida que avanza sin detención... Al menos te vuelve a dejar que sueñes lo que soñaste de corazón. Pero aquello ya se cumplió... Ahora la savia nueva viene con ilusión. Nuevos hombres valientes que ya nacieron soñando con ser los pies del Señor..."

Y en esas estaba el listero cuando en el joven se percató. Dos lágrimas le acariciaron las mejillas y al capataz lo acercó. Rápido se calzó los botines y a la primera igualó. Le dieron la bienvenida y en la cuadrilla se integró. Hubo cumplido su sueño de ser los pies del Señor. Y allí gastó media vida viviendo lo que soñó... El reloj de la vida poco a poco a su amor siguió, pero las agujas giraban sin perder el son, en una chicotá que va desde el eco del llamador hasta la vera del Padre eterno, a las doce en el reloj. Sonaron las campanadas y su hora le llegó: eran las doce en su vida y las doce en el reloj. Y soñando que te sueña el listero se marchó. Y lloró aquel costalero al que en la primera igualá conoció y desde el Cielo lloraba el listero al ver a los pies del Señor.

Soñaba sueños de infancia y soñando despertó. Eran ya las nueve en su alma y las nueve en el reloj. Ya hubo vivido soñando aquello con lo que soñó, era hora de retirarse de ser los pies del Señor. Pero eso no impediría soñar que un día lo soñó. Y soñó mantenerse cercano a la cuadrilla del Señor. Ocupó el cargo de listero y el día de la igualá llegó. Paseaba entre los hombres que pasean al Señor y se sorprendió al ver a un joven con las once en el reloj... Otra vez la historia rezaba con emoción y recordó de nuevo al listero que en su igualá conoció. Y le llegaron las doce en el alma y las doce en el reloj y al encuentro de su listero este listero marchó... A la vez un costalero en la cuadrilla ingresó.

Soñaba sueños de infancia y soñando despertó.

El reloj del costalero avanza, de frente, sin detención, pero nunca decaen los hombres que pasean al Señor.

He dicho.

REFLEXIONES DE UN "FURGOLERO"

Hoy vengo a hablarles de fútbol y vengo encendido. Estaba tranquilo y afable pero ha sido ver la portada de la prensa deportiva e irritarme sobremanera. No esperen hoy encontrar en el Rincón la prosa dulce con la que suelo narrar los post. Indignación máxima. Si ya estaba claro que la manipulación de los medios es patente, en el aspecto de lo deportivo en general y del fútbol en particular es insufrible. Sinceramente he llegado a pensar que en el diario Marca, además de pseudoperiodistas (por respeto a los periodistas de verdad no los calificaré como tal) son gilipollas. Sí, así como suena. Literal. ¿Qué endemoniado interés tendrán en manipular la información real si su función es únicamente informar? Parece ser que les pagan también por desestabilizar, agriar, inventar y lanzar mentiras que únicamente serán recogidas por los ignorantes seguidores que les creen a pies juntillas.

Ya saben ustedes que yo soy defensor de Mou y le considero un valiente porque dice las cosas sin tapujos y se pasa por el forro las represalias de la "prensabasuradeportiva" que impera en este país. Igualmente saben ustedes que le considero un egocéntrico que mira únicamente por su currículum vitae en vez de por la majestuosidad de un club como el Real Madrid. Ya le dediqué una entradita donde concluía diciendo que ganase la Décima y se fuera. Un final feliz. El Madrid rey de Europa y él míster con currículo renovado. Y Santas Pascuas. Fin de las mouriñadas y objetivo cumplido. Y es que si alguien puede opinar libremente de una cosa u otra en lo que al fútbol se refiere somos los futboleros, los aficionados, los que vibramos con los goles, los que disfrutamos del deporte rey, los que nos picamos unos a otros con los resultados de nuestros equipos, los que componemos el alma y la ilusión con la que juegan un grupo de adinerados jugadores "profesionales" (jugáis con nuesta ilusión y sentimientos, mercenarios). Porque, sinceramente, jugadores profesionales de los que sienten los colores... cada día menos. Y cuando le endosan un 5-0 a tu equipo, ellos siguen cobrando igual y durmiendo tan felices. Pero ¡ay! de nosotros "furgoleros" de pro. Toca sufrir las chuflas y cachondeos del resto de mortales aficionados de los equipos rivales y somos los que realmente soportamos el palo. La afición es la que mueve este mundillo, estos sentimientos, estos colores... Y si bien, muchas veces los once tíos que están en el césped no nos representan haciendo reflejo del ánimo que les ofrecemos, muchas alegrías si que nos dan. Por ellos somos realmente nosotros los que disfrutamos y sufrimos. Ellos son un conjunto de "trabajadores del fútbol" que se limitan a realizar su trabajo y a cobrar por ello. Hasta aquí todo bien y todo dentro de lo que viene siendo la salsa del fútbol: triunfos, derrotas, cachondeos y piques entre unos y otros, cervecitas y patatas entre los otros y los unos, emociones, intrigas, pulsos, apuestas, etc. Pero... ¿¿qué coño pinta la prensa metiendo caña entremedias??
Dícese, el periódico Marca es prensa. Prensa deportiva. Ni le va ni le viene lo que ocurra en el seno interno de un club. Su función es informar al lector y punto, de manera seria, objetiva, neutral y eficaz. Sin embargo, los señoritingos estos que obtuvieron su título de periodismo en la tómbola benéfica de la reunión anual de mujeres muy fans de Belén Esteban, no tienen (siento la expresión) ni puta idea de lo que es la veracidad y finalidad de su trabajo. Manipulan la información como a ellos les dá la real gana.

Mi cabreo de hoy viene a que cuando el Madrid fichó a Mou sabía de sobra lo que fichaba. Un pedazo de entrenador. Para mí el mejor del mundo. Sí, y también un chulo, un ególatra, un prepotente, una bomba de relojería y tácticamente un cagón. Toda la valentía que tiene para enfretarse a los medios y decir verdades como puños y que nadie se atreve a decir, la pierde cuando alinea una ridícula muralla antibarça con Carvalho, Altintop, Lass y demás fauna jamás merecedora de portar la elástica merengue. Planteamientos rácanos y cagones. Pero el Madrid lo sabía. Y la afición comulga siempre con lo que ficha su club. Y lo defiende a muerte. Al fin y al cabo, insisto, somos lo que alentamos y sufrimos en los momentos precisos. Ahora que me alguien me responda, ¿quién leches es el Marca para decir si Mou es el mejor o el peor para el Madrid, para decir si es un campeón o un suicida, para lanzar al aire que es la pieza clave del Madrid? ¿Quién es el Marca? La mierda de panfleto deportivo ese, más digno de colección de TBO que de prensa veraz, debería decir: "El Madrid ficha a Mou." Así sin más. Información y sanseacabó. Pero no. Mete las narices hasta el fondo y se permite el lujo de opinar y lanzar al mercado su opinión. Y aunque tuvieran un ápice de realidad y razón no son nadie para hacerlo. Así lo hizo en su momento y a las pruebas y archivos me remito. Y eso me encabrona. Me encabrona sobremanera. Son unos valientes metoméntodo que ni siquiera hablan con la verdad. He ahí mi cabreo de hoy.

Ahora que comienza el runrún del fin de ciclo de Mourinho ya está el Marca lanzando sus absurdas opiniones y sus mentiras. Y cuando el Marca lo hace... malo. Es por todos sabido que cuando a Marca no le congratula un entrenador del Real Madrid, la campaña mediática que realiza contra él es inagotable hasta que el club lo pone de patitas en la calle. La última víctima fue Pellegrini. Vergonzoso es poco para calificar el actuar de Marca contra aquel entrenador. No sólo malinformaba metiendo toda la cizaña posible, sino que se permitían el lujo de calificarle cuestiones internas que tan sólo el club oficialmente podrían hacer y la afición opinar. La afición anima y siente, el Marca no. Ahora parece ser que los incalificables pseudoperiodistas del panfleto (indocu) mentado comienzan su particular campaña para que el Real Madrid expulse a Mourinho. Ya llevan unos días tocando la gaita con titulares como "Perdidos", "Bofetón a la UEFA", "El Derbi o la Vida", "Jeque a Mou", "Divorcio a la vista", etc, etc. Se ve que ya le han sacado todo el jugo posible a las noticias que podían sacarle a "Un campeón nato", "El mejor entrenador del mundo para el Madrid", "El Madrid ficha a un campeón", "Con Mou todo es posible", "A por la Décima con Mou", etc, etc. Dependiendo de cómo les pinte la cosa estos innombrables vanaglorian o ultrajan a una persona a su antojo. Es triste pero real. Se alimentan de esa carroña deportiva que ellos mismos crean para destruir posteriormente.

Por todo ello, señorías, mis reflexiones como futbolero son claras:

- Mou, hagas lo que hagas, el Marca ha iniciado su campaña contra ti. Mal pinta el asunto. Tienes el respaldo de la afición y lo sabes, pero no dejas de ser un ególatra profesional que vives del dinero y no sientos los colores. Danos la Décima, gracias y hasta siempre. (Raúl entrenador del Madrid, es mi sueño).

- Vergonzoso que haya verdaderos periodistas en el paro y que haya semejantes seres (des) informando y (¿haciendo un?) trabajo en la prensa deportiva de este país. ¡Sinvergüenzas! Dejad paso a los chavales con ilusión de verdad y ansia de periodismo serio e informativo. Si lo que queréis es prensa rosa id al Sálvame y comentáis junto a Jorge Javier y Kiko la marca de gomina de Cristiano Ronaldo y la estatura de alevín de Messi.

- Diario Marca... ¡¡Eres la lacra del Madrid!!

(Esta es la mejor y más acertada

portada que podrían publicar).

QUE PASE EL REY NEGRO

Es muy común entre cofrades costaleros la expresión "Que pase el negro y ya está aquí el lío". Y bien verdad que es. Aunque a fuerza de ser sinceros, nosotros, los cofrades jartibles estamos todo el año de lío: cuando no es una cofradía de penitencia es una cofradía de gloria, cuando no es una cofradía de gloria es una convivencia (o combebencia), cuando no es una convivencia (o combebencia) es una velá, cuando no es una velá es un chiringuito cofrade, cuando no es un chiringuito cofrade es un certamen, cuando no es un certamen es un pregón... Y así nos pasamos todo el santo año. Y a las malas con marchas puestas en el radio cd del coche, el incienso puesto en casa y andando de costero a costero y pegando izquierdos cada vez que se tercia. Nos gusta. Somos jartibles. "No seáis así con ellos, pobrecitos, es sólo una semana al año". -¡Ja! -dicen quienes nos rodean- Es Semana Santa todo el año.

Y bien verdad que es. Para nosotros, indómitos del costal y la trabajadera, cualquier cosa nos recuerda que la Gloria del Domingo de Ramos es cercana. Y ahora que se acerca la Navidad cantaremos villancicos al Niño Dios con aromas de incienso y sones de tambores. Toda ocasión es buena para gritarle al mundo que somos cofrades y nuestra manera de vivir es esa. Aprovecho y mando un recadito a navegantes: nos importa un carajo su opinión, de hecho, nunca se la hemos pedido. Somos felices así y jamás hemos molestado a nadie. Hagánselo mirar los que procedan. Dicho esto, vuelvo a la prosa poética que impera en mis líneas. No dejamos de soñar lo vivido durante todo el año excepto en una semana en la que vivimos lo soñado. Ahora que el rebullir de los hogares es el menú de Nochebuena, la compra de polvorones y turrones, montar el Portalito de Belén (por cierto, pondré la estrella, la mula y el buey, ya puede decir el "Santo Padre" lo que quiera, austéalamierda), adornar nuestras casas, ilusionarnos con regalos y pasar unos días en la más pura esencia de la familia, nosotros, los cofrades jartibles, ya estamos con la mira puesta en el momento final de la Navidad y, aunque hasta San Antón Pascuas son, conforme pasa la carroza del Rey Baltasar ya se ve la primera Cruz de Guía.

 

Aún está todo por llegar, pero ya he dicho que somos cofrades y por tanto estamos soñando lo vivido. Viviremos felizmente estas fechas tan entrañables (como dice el compadre Rey Juan Car en su mensaje anual navideño). Comeremos y beberemos en Nochebuena, nos atragantaremos con las uvas en Nochevieja, bailaremos y reiremos en el cotillón, disfrutaremos del pacharán, del mazapán, del turrón duro y del blando pero... siempre estaremos "relamiéndonos" de la inminente llegada del Rey Negro porque tras él... No sé cómo explicarlo. Tras el negro comienza a intensificarse nuestra particular Cuaresma. Para un jartible de pro, la Cuaresma no dura cuarenta días. La Cuaresma empieza el lunes siguiente al Domingo de Resurrección y termina a las doce en punto del Domingo de Ramos. Tiene altibajos, pero son fácilmente pasables con cofradías de gloria, con ensayos de bandas, con reuniones de cofrades que arreglamos el mundo de la priostía, del andar de los pasos, de las funciones de las hermandades... Pero cuando pasa Baltasar, ¡ay, madre! cuando pasa Baltasar los altibajos son altialtos. Es el principio del fin. Es el inicio de nuestros mayores días de gozo. Somos felices así. Y repito: somos cofrades, nos importa un carajo la opinión que merezcamos. Es nuestra manera de pensar y de obrar. Nuestro sentir capillita es innato en nosotros. Inevitable. Pruebe. Pruebe y verá. Júntenos a unos cuantos cofrades que no nos conozcamos de nada. Que no sepamos entre nosotros que somos todos cofrades. Conforme uno de nosotros saque el tema (y tenga por seguro que alguno lo hará) se abrirá la lata. La conversación girará irremediablemente en torno a ese cauce. Y no, no nos cansamos. Somos así siempre. Insisto que somos jartibles.

Así pues, llegadas estas fechas, que gire el bombo de la Lotería, que les aproveche la cena de Nochebuena, que disfruten de la familia, que rían y sean felices en Nochevieja, que decoren sus viviendas y se decoren ustedes por dentro también, que sonrían junto a los niños cuando pase la Cabalgata de Reyes Magos, que pase Melchor, que pase Gaspar y, sobre todo, que pase Baltasar....Que pase el Rey negro. Que pase y ya estamos desempolvando costales y fajas. Que pase que ya estamos con calendarios de igualás y ensayos. ¡¡Que pase el negro ya!! Que ya están llamando a la primera. ¡Oído! ¡¡Ponerse!!

..................................................................................................................

Post data:

Jartible: (Hartible en Andalú) Dícese de la persona insaciante, incansable, inagotable de un asunto o materia, en el caso de los capillitas, la Semana Santa.

Última hora para Jartibles de las Cofradías:

Tras la publicación de un libro donde elimina  la mula y el buey del Portal de Belén, el "Santo Padre Benedicto XVI" anuncia que publicará un nuevo tomo en el que se modifica la Semana Santa actual.

Importantes cambios a destacar son que Jesucristo no entró en Jesusalén a lomos de una borriquilla, sino en una moto vespa de Correos; en la última Cena no partió el pan sino una porción de pizza 4 Quesos y tras la Resurrección no subió a los cielos sino que se fue una semanita a Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones.

Cuando queráis lo comentamos con unas copitas en vaso largo y unos cartuchitos de adobo. ¡Que nos gusta un relío!

ENTRE PINTAS Y TOLLINAS...

Si al leer el título de esta entrada usted no sabe lo que son las tollinas, una de dos, o no es manchego cerrado o no ha recibido las suficientes a lo largo de su vida. Tollina en manchego viene a significar tortazo, bofetada, "guantá bien dá". Las pintas me refiero no a la diversidad de vestimenta que algunos individuos de la fauna humana usan y gastan, sino a la medida líquida que los británicos utilizan, principalmente, para delimitar la cantidad de cerveza o sidra en cada consumición. Así pues entre ambas esencias ha transcurrido la romanización de la Gran Bretaña que en la entrada anterior les referí. Cristina y Floren se han encargado de poner las tollinas entre ellos, digno de ver y risa asegurada, lo que viene siendo un ¡zas! en toda la carrillada a traición y sonoro. Los bares y tabernas han puesto las pintas. La combinación perfecta para estar todo el viaje riendo. No se piense el lector que hemos estado nada más que de tasca en tasca y tiro porque me toca. Craso error. Hemos aprovechado el tiempo al máximo, culturizando a quien nos observaba y culturizándonos nosotros de lo observado. Pero sin duda la característica a resaltar del viaje ha sido la guerra de tollinas y las variopintas (y varias pintas de cerveza) vestiduras y costumbres de las gentes de aquellos lares. A golpe de látigo (los viajeros me entienden) hemos civilizado lo que hemos podido. Rendimiento (gañanería) máximo.

Y digo rendimiento máximo porque hemos dado lugar a situaciones tan variopintas (y varias pintas de sidra en esta ocasión) como que dos griegos llamados Panos y Nikos vieran en un ordenador un video de Chiquito de la Calzada y riesen a carcajada limpia (y ahora viene lo mejor) sin entender absolutamente nada salvo los típicos gestos y movimientos del humorista y la palabra "mariquita". Sigo meándome de risa cada vez que me acuerdo. O que dos azafatas de avión hablasen entre ellas de cómo se hacen mejor las lentejas: si en vitrocerámica o en cocina de gas. Al menos eso era la traducción de la conversación según el gran Floren. O una abuelita que cruzaba muy lentamente el Parque de York y la hizo ganarse el sobrenombre de "La rápida" debido a que una fotografía que se habría tomado en dos segundos, hubo de aguardar unos minutos hasta que la dulce anciana salió del enfoque de la cámara. Sin prisa, ¿eh? Poquito a poco. Situaciones para vivirlas que no para contarlas: agradables, añorables, cargadas de humor y carcajadas y patentes en el recuerdo.

A modo de resumen genérico he de decir que para ser la primera vez que visito Gran Bretaña me he vuelto contrariado. No me he encontrado la educación, puntualidad, limpieza y protocolo de lo que tanto presumen los ingleses. Más bien he comprobado que la certeza de esta frase nuestra tan española se afianza en ellos al cien por cien: "El que es imbécil no lo es un rato nada más, sino que se levanta siéndolo y se acuesta igual". Mis máximos respetos a los hijos de la Gran Bretaña pero si hace frío... ¡¡no vayáis en manga corta y chanclas y os quejéis!! Si hace frío, abrígate. Es lo normal, salvo allí. A más frío menos ropa. Son inversamente proporcionales en todo. En inteligencia también. No iban a ser menos. "Mi" no entender, pero se ve cada cosa... Si en un restaurante un camarero sirve y atiende una mesa de comensales, cuando llegan nuevos comensales habrá que limpiar la mesa, que digo yo que no se limpia sola... ¡¡Pues parece que así va a ser!! Estos guiris lo más parecido que han visto a una bayeta es un balón de reglamento. ¡¡Pero chico!! ¿No ves la mesa llena de suciedad? Pásale una bayeta, un trapete, un moquero, un kleenex... ¡¡un algo!! Ná de ná. ¡Oye! Eso no es lo hablado. ¿Dónde está la perfección inglesa? ¿Dónde radica su comportamiento ejemplar? No obstante, ya aguardo mi segunda visita a este país, a ver si conociendo Londres evaporo las teorías con las que he vuelto de esta primera avanzadilla.

Finalmente las ciudades visitadas fueron Sheffield, York y Liverpool. Os dejo algunas fotos del viaje y os iré diciendo que es cada cosa. Hubo momentos para todo y para muestra un botón. Disfruten de la galería, será la mejor manera de que juzguen ustedes mismos esta aventura.

Panorámica de Sheffield.

Típico Pub Inglés.

Las botellas de licor están siempre boca abajo

y las copas se sirven con dosificador

Catedral de York.

Hot Dog.

Gran tentempié.

 

Liverpool.

Museo de los Beatles. (Liverpool).

Emblema "Yellow submarine".

Y para culminar, cuatro fotos "curiosas" que hablan por sí mismas. La primera recoge un momento íntimo entre una estatua callejera y mi cuñado Miguel. Dejo libre la interpretación a cada mente que viere la instantánea. Las tres siguientes imágenes creo que todos los viajeros menos el retratado sabíamos que las iba a poner. Una mente ingeniosa necesita descansar... ¡¡pero no durante todos los trayectos!! Sin acritud, Floren. 1-0 a mi favor. (Cristina no te rías que tengo documentos fotográficos tuyos muy valiosos y todavía pienso en ponerlos...)

Abrazos para ellos, besos para ellas, bayetas e higiene para los ingleses. ¡¡Salud!!

CONQUISTANDO LA GRAN BRETAÑA

Los ingleses son unos tíos peculiares. Que se acepta el euro en toda la comunidad, ellos siguen con su libra esterlina. Que en todo el santo mundo se mide la distancia en kilómetros, ellos en yardas. Que se conduce por la derecha, ellos por la izquierda. "Y asín tol día". Son la leche. Lo que es curioso es que seamos nosotros, los españoles, los que muchas veces nos quejemos de esas "inglesadas" cuando si nos preguntan cuánto mide una finca, rara vez contestaremos diciendo "X kilómetros cuadrados" sino que deleitaremos al personal con "X fanegas, X cuerdas, X celemines..." O si nos dicen que cuál es la medida ideal de la copita de vino respondamos que "un chato, una cortinita, una lágrima, una chista...". Pero claro, los españoles entre españoles nos entendemos. Y los españoles entre el resto del mundo somos entendidos (o catalogados), pero arte nos sobra, ¿qué no? A lo que iba. Los hijos de la Gran Bretaña son curiosos y, como muchas veces repito, cuanto menos, raretes, raretes (como el oso blanco del anuncio de Seguros Santa Lucía). Y tanto lo son que he tenido la dicha de visitar la totalidad de los países de centro Europa y me falta sólamente Gran Bretaña. Raretes, raretes, esta vez no os escapáis.

Este semana se cumplirá el objetivo. Deo gratias y al Padre Joaquín, quien además me unió en matrimonio, he visitado ya Portugal, Francia, Suiza, Alemania, Italia, Holanda, Bélgica, Luxemburgo, Austria y Alemania. Y se me resistía Gran Bretaña. Hay que ver. Hasta para eso son peculiares. Van a ser los ingleses el último reducto que me queda por pisar pero ya están vencidos. Este miércoles sucumbirán conforme aterrice en Liverpool, tierra de Beatles y primer lugar que pisaré de la Gran Bretaña. ¡A por ellos! Por fin visitaré Inglaterra aunque demoraré mi visita al Big Ben hasta un próximo viaje. Esta vez es una avanzadilla de la conquista donde habrá de implantarse la huella en Liverpool, Manchester y Sheffield principalmente. El equipo de rebeldes guerreros se compone de mis primos políticos Floren y Cristina y de mi mujer, quienes incardinarán sus labores a la expansión de la gañanería manchega junto a quien les habla. Quedará para el recuerdo el decirle a un típico inglés a la hora del té "¿Qué pasa, pájaro? ¿Está calentico el brebaje?" y que levantando la mirada y las cejas hacia su sombrero de copa exprese su faz una tremenda confusión. ¡Zas! Conquistado quedará el británico con la potencia española. ¡Ja! ¿Pero qué se creen? Risas aseguradas. ¡Gañanes por el mundo! De españolas y manchegas maneras.

Además, ya campean por aquellos lares mi cuñado Miguelín y mi querida cuñada Pisma Repisma, motivo principal de la visita y de los que no dudo (más bien afirmo) que ya habrán conquistado a las gentes a base de ibéricas costumbres. ¡Pardiez! ¿Sabrán los guiris lo que es un buen perolo de gachas? Deben saberlo. Deben rendirse al Imperio Español. Y, desde luego, la representación que vamos nos haremos notar. Recorremos Sheffield y visitaremos Manchester y Liverpool. Sin duda alguna son de las grandes ciudades de Gran Bretaña donde fotografiaremos los lugares más visitados y concurridos y, a buen seguro, degustaremos algunas pintas de cerveza (no creo que allí me pongan mi querida Cruzcampo con una tapita de buen cazón en adobo, sería mucho pedir para los afamados ingleses).

Durará la aventura de Miércoles a Domingo, días 21 a 25 de Noviembre. Gemma y Floren se han encargardo de planificarlo todo y tan sólo queda preparar la maleta, despegar y aterrizar allí para iniciar mi primera visita a Gran Bretaña. Ganas e ilusión ya son inminentes. Será un buen viaje, seguro.

Resta decir que el mismo día que llegamos es el partido de Champions que enfrenta a los clubes Manchester City vs. Real Madrid. A ver donde me meto a verlo. No me asusta el reto pues ya me tocó enfrentarme a vivir la final de la Eurocopa, España - Italia, en Catania (Sicilia, Italia) y salí ileso del órdago. Ileso y con la gloria plena de endosárle un 4-0 para el recuerdo y la historia a los italianos. El enemigo en casa y en la casa del enemigo. ¡A por ellos de nuevo! Sé que Miguelín me buscará un lugar digno de tal efeméride donde pueda explayar mi futbolería sin peligro y donde pueda yo decirle al camarero: "One litle beer, my should" (una cervecita, mi alma). Y es que el derroche de invasión manchega está asegurado. Y pinta bien. Muy bien. Que por pintas no será. ¡¡Allá que vamos!! Hijos de la Gran Bretaña rendíos a la Mancha, ¡cagüen tó!, infames irreductibles, caballeros quijotesos y damas lorenzanas os acechan. El miércoles allí estaremos. Y el viaje quedará para la historia. Tanto es así que ya narran las crónicas:

"En un lugar de Bretaña de cuyo nombre no puedo olvidarme, no ha mucho que vivía un hidalgo de los de bolañego nacimiento, Pisma por pareja e industrial conocimiento..."

Con cariño y afecto a mi cuñado Miguelín. Un fuerte abrazo.

SEVILLA

Sueño porque te amo. Te amo porque sueño contigo, amada mía. Y el arte de amar no es amor en ti, válgame la redundancia amatoria, porque tu eres el Amor en sí, Serva la Bari. Tierra de profetas y almóhades, callejuelas de amantes judíos, marineros cristianos que forjaron la técnica costalera en los amarres de tu puerto. ¿Cómo no iba a amarte si para mi eres el espejo donde ha de mirarse cada urbe? ¿Cómo no amarte si por tus calles navega mi súmun de felicidad cofradiera? ¿Cómo no te voy a amar si por tus calles y plazas respiro la gloria embaucada de azahar? ¿Cómo no amarte, te digo, si altanera y altiva es la torre que se eleva hasta tus cielos en Giralda de emociones? ¿Pero cómo no voy a amarte si me das lo que te pido? Un mágico rincón de pavías de bacalao, una cruzcampo fresquita, un cirio y una Cruz de Guía, un cartuchito de adobo, un balcón engalanado, un embrujo de Triana, un recodo macareno, allá un redoble de tambor, acá una voz de capataz, ahora una saeta, otrora una coplita, una tasca, una taberna, unos Claveles, un Quitapesares... ¿Cómo no voy a amarte, Sevilla?

Sviglia de mi corazón y mi alma, sueño porque te amo. Y sueño contigo a cada día. Y soñando contigo envidio el no vivir en ti, pero me siento feliz porque así te echo de menos y siempre vive mi amor por ti. Jamás podré acostumbrarme a tenerte y por eso te amo, porque te añoro, porque te anhelo, porque cuento los días que me quedan para volver a encontrarnos. Porque mi alma sonríe cuando recorre tus calles en primavera bajo flores de naranjo, cuando las recorre en verano huyendo de tu sol ardiente, cuando las recorre en otoño impregnadas de la brisa del Guadalquivir y cuando las recorre en invierno entre blancas humaredas que anuncian Navidad y castañas. Porque mi corazón late con pasión cuando cruzo el Puente de Triana, cuando paseo por la Campana, cuando serpenteo por el Arenal, cuando callejeo por la Judería, cuando visito al Dios del Gran  Poder que habita en San Lorenzo, cuando paso por el Arco, cuando contemplo la muralla, cuando me enfrento a la Basílica de la Reina que vive en el Barrio que lleva por nombre el nombre de su nombre: Macarena. ¿Cómo no te voy a amar te repito?

¿Y cómo no voy a amarte si tienes el consuelo de cualquier embargo de pena? Si sólo con contemplar las cinco verdes esmeraldas que de tu pecho penden ya deslumbra la Esperanza. Si basta con respirar por San Luis, Bécquer o la Resolana para respirar el aire puro del Cielo azul como tu vestido de Hebrea. Si me sirve tan sólo con imaginar Tus perfiles en los espejos que escoltan tu Camarín de Reina para calmar mi amargura. ¿Cómo no amarte... si Reinas habrá pero como Tú ninguna?

Y no me canso de decirlo. ¿Cómo no amarte si degustando un serranito charlamos de lo que nos gusta? De cofradías, de fútbol, de carnavales, de jarana y de cerveza fría. Y de costales y de inciensos y de fieles que te rezan Tu oración  que brota del corazón y volando va hasta Ti allá por Ponce de León. Cuando sé que voy a verte ya me emociono en Santa Justa. Rey de Reyes que pasea cada Domingo de Ramos por la Híspalis terrenal y celestial, derramando Eucaristía por cada esquina y llegando sus aromas a la tierra donde habito. ¿Cómo no amarte, querida, si en ti vive mi pasión de ojos verdes que predica en Galilea y a la vez en Santa Catalina? Señor de la Cena, Maestro de los Padres Terceros, Niño que nace en la primavera, Divina Mirada al Cielo, Tú eres el Sol que me alumbra desde la calle que esconde esta frase y bendigo al Prioste que tu peana atornilla, porque sólo Tú, Rabí, podías vivir en Sevilla.

Tienes todo lo soñado por mi manera de vivir y de obrar. Dualidad encarnada en magia hispalense. De centro o de barrio. De Macarena o de Triana. De Giralda o de Santa Ana. Del Betis o del Sevilla. De fino o de cervecita. De jamón o de pescaíto. De música o de silencio. De capa o de terno negro. De gloria o de penitencia. Pero Sevilla. Siempre Sevilla. ¿Cómo no amarte si tu nombre me sabe a gloria? Si cuando pronuncio las siete letras que componen tu apelación me vienen a la mente mil recuerdos, mil vivencias, mil imágenes, mil gotas de cera caída, mil paseos por tus rincones...

Y no rehuyo de mi tierra, jamás, eso nunca. Soy manchego y de pura cepa que se dice por estos lares. Pero me identifico tanto contigo, amada mía, que soy hermano de tus cofradías, que vibro con tus verdiblancos colores, que muero por ir a verte, que Santa Ángela me incita a realizarle otra visita, que mi Madre Macarena me aguarda en la Primavera, que por Doña María Coronel pasea mi Señor de la Cena, que en Blanco Cerrillo la ensaladilla y los boquerones, que en Casa Ovidio se piden molletes y croquetas, que en el Patio de San Eloy los serranitos a montones, que en la esquina del Iscariote copitas con los compadres, que en la Isla aguarda ya el adobo rezumante, que en la Campana engalanados los palcos y los balcones, que en el Salvador ya ponen la rampla de mis ilusiones, que eres mi amor y mi delirio, que eres la niña de mis ojos, que eres mi ciudad querida, que me das sin pedirte lo que te he pedido, que eres magia y eres embrujo, que eres deleite y maravilla... Y otra vez te lo digo:

¡¡¿¿Cómo no voy a amarte, Sevilla??!!

TAPE-HALLOWEEN

Mi compadre y yo tenemos arte. ¡Qué coño! Derrochamos arte. Y categoría. Nos sobra. La vendemos al peso. Y vean ustedes lo que nos pasó a este par de artistas... Y juzguen.  El que suscribe estas líneas se hubo enterado de que, con motivo del Puente de Todos los Santos, un grupo de bares iba a realizar una edición especial del conocido concurso-ruta Tapearte. Venía como anillo al dedo. Les dejo las dos ideas y ustedes mismos las asocian. Verán que conjunción más buena. "Días festivos. Ruta gastronómica." Cabal, ¿no? Bien, pues a la sazón del evento Tapearte de Halloween como así lo denominaron algunos de los bares concursantes, Narciso y yo vimos las fechas que figuraban en la publicidad on line "Del 29 de Octubre al 4 de Noviembre" y allá que fuimos desde el miércoles noche, víspera de la Festividad de Todos los Santos (aprovecho: ¡¡Felicidades Froilán!! Cuidado con las escopetas, ¿eh?).

Derrochando arte nos presentamos en el bar Los Faroles en la Plaza del Pilar y allí iniciamos nuestro particular Tapearte halloweenero o Tape-Halloween como optamos por denominarlo. La fiesta yanki esta que nos va invadiendo cada año más no es que sea Santo de mi devoción (redunda la santidad de la Festividad de Todos los Santos, a todo esto ayer fue San Carlos, gracias) pero tratándose de menear el bigote comiendo y bebiendo hay que cumplir. Somos manchegos de buen llantar. ¡Qué leche ahora! Cogimos los panfletillos donde iriamos recopilando los sellos de los establecimientos que visitásemos y puntuando cada tapa de concurso y ¡alehop! a tapearnos que se dice. Los nombres de las tapas a juzgar eran, cuanto menos, curiosetes: Murciélagos de morcilla, Momias frankfurt, Tarántula de los Faroles, Cara de momia, Dedos ensangrentados, Huevos mutantes, Tripas de difuntos rellenas, Freddy cruje, Talentos de Hannibal Lecter, etc. Nosotros debutamos con unas ricas "Momias frankfurt" en Los Faroles.

Dos ejemplos de tapas "Momias"

Continuamos con unos "Talentos de Hannibal Lecter" en el bar España y nos dirigimos al Gabi a probar otras "Momias". Tras estas dos paradas, cervecitas y sello al folleto, fuimos a dar en el Miami Gastro, donde sin saberlo, pedimos la tapa que más adelante ganaría el concurso hostelero: "Huevos mutantes". La verdad es que estaba del carajo y a esas alturas nos comíamos lo que nos echaran encima, pues entre los bares que ya habíamos visitado por el Tape-Halloween y los que nos pillaban de paso y estaba feo dejarlos pasar sin más, la incipiente cogorza de cerveza ya afloraba y se hacía inminente. Nos fuimos, acto seguido, a la Taberna del Volapié y continuamos la jarana previa a las copitas que nos aguardaban en el Torreón, dando por concluida la primera ronda de Tape-Halloween. En total 7 u 8 cervezas y tan sólo 4 sellos en el folleto. Las cuentas no cuadran, compadre. O nos sobran bares o nos faltan sellos. Así están las cosas. Otro día más que para eso tenemos arte.

La Tapa ganadora: "Huevos mutantes"

Y tanto arte que tuvimos que el viernes completamos un sello nada más. La Taberna Volapié nos pierde. Lástima que este local no jugase al concurso gastronómico jalogüinero sino sí que lo habríamos pasado "de miedo". Otro día más que las cuentas no cuadran. Churrita, yo sigo en mis trece de que nos sobran bares. Ya lo terminaremos. Total, nos hacen falta como mínimo seis sellos y ya llevamos cinco. Una cervecita nos cabe en cualquier momento y ya tenemos el último sello y podemos concursar. Ele, el Domingo jugamos otro poco y ponemos el sello final.

Llega el Domingo y nos vamos a por el sello. El último sello. ¡Óle los notas! Esto está chupao. Nos dirigimos al bar El Toral y ... ¡tachán! Está cerrado. Bueno, vamos a otro. Dimos con nuestros cuerpos en La Dorotea. ¡Aquí está el sello! Pónnos dos cañas y de tapa dos "Caras de momia" de esas del concurso. Degustamos la tapita entregamos los folletos y... ¡Sorpresa, sorpresa! El establecimiento no tiene sello y la camarera en un arrebato de creerse Cristiano Ronaldo nos deleita con sendos autógrafos en el panfleto a Narciso y a mí. Pero... ¡¡oiga usté!! Esto no es serio. Esto no es un sello. Usted ha firmado en la casilla de su bar como si firmo yo. Esto no da fehaciencia ni prueba alguna de que yo he estado aquí. Pfff, vaya tela. En fin, a otro bar a por el dichoso sello. De esta manera llegamos al bar La Calle. Era uno de los primeros que íbamos a visitar y al final fue el último. Una de las tapas nos llamaba la atención: "Dedos ensangrentados".

Sería la última que tomaríamos y obtendríamos nuestro sexto y mínimo sello para concursar. La valoración del 1 al 5 se antojaba en el 5 aunque la tapa estuviera malísima. ¡Bien valía un 5 nuestro sello! Dos cervezas y "Dedos ensangrentados". Curiosa la tapa. Que cosa tan simple y que original la habían hecho. Nos la comimos tan felices y le entregamos los folletos al camarero para que nos sellara la oportuna casilla y... Y ahora es cuando. Señores y señoras, ahora es cuando viene de verdad el arte puro, el derroche, la elegancia, la categoría, la filigrana torera y taurina, el saber estar y el poderío que tenemos mi compadre y yo. El camarero se echa a reir y nos dice que para qué queremos el sello si el concurso ya había sido, si ya hay unos concursantes que han ganado el viaje y el bar ganador culinario ha sido Miami Gastro con los "Huevos mutantes". Miro a Narciso. Narciso me mira a mí. Los dos miramos buscando la cámara oculta y como ésta no aparece volvemos a mirar al camarero. El camarero no busca cámara oculta alguna y nos mira directamente (meándose de risa por dentro el muy mamón). Le preguntamos al unísono: ¡¡¿¿Cómo??!! Y nos espeta: "¿Habéis leído las bases del concurso? Ruta de Tapas de Miedo, del 29 de Octubre al 4 de Noviembre. Los concursantes podrán degustar las diferentes tapas de miedo y terror entre los días 29 de Octubre y 3 de Noviembre, concluyendo el acto el día 4 con el sorteo del viaje a los ciudadanos concursantes y premio al bar ganador." Como diría la clase política de este país "¡¡Manda huevos!!" (mutantes en esta ocasión). Estamos fuera de plazo y seguimos como tonticos buscando el sello perdido. Y pensando que podríamos ganar y todo. De chiste, oiga. Lo que no nos pase a nosotros no está escrito.

Resumen: Cinco días jugando al Tape-Halloween. Unos quince bares visitados nada más que para conseguir sólo cinco sellos (y la firma de La Dorotea). Fácilmente 20 o 25 cervezas tomadas para rellenar el folletillo de marras y cuando logramos cumplimentar lo imprescindible, el sexto sello (que nos lo pusieron en el bar La Calle por pena y como anécdota) resulta que ya no vale para nada. Somos unos campeones en toda regla. ¿Qué? ¿Tenemos o no tenemos arte? ¡Hombre, po favó!