QUE PASE EL REY NEGRO

Es muy común entre cofrades costaleros la expresión "Que pase el negro y ya está aquí el lío". Y bien verdad que es. Aunque a fuerza de ser sinceros, nosotros, los cofrades jartibles estamos todo el año de lío: cuando no es una cofradía de penitencia es una cofradía de gloria, cuando no es una cofradía de gloria es una convivencia (o combebencia), cuando no es una convivencia (o combebencia) es una velá, cuando no es una velá es un chiringuito cofrade, cuando no es un chiringuito cofrade es un certamen, cuando no es un certamen es un pregón... Y así nos pasamos todo el santo año. Y a las malas con marchas puestas en el radio cd del coche, el incienso puesto en casa y andando de costero a costero y pegando izquierdos cada vez que se tercia. Nos gusta. Somos jartibles. "No seáis así con ellos, pobrecitos, es sólo una semana al año". -¡Ja! -dicen quienes nos rodean- Es Semana Santa todo el año.

Y bien verdad que es. Para nosotros, indómitos del costal y la trabajadera, cualquier cosa nos recuerda que la Gloria del Domingo de Ramos es cercana. Y ahora que se acerca la Navidad cantaremos villancicos al Niño Dios con aromas de incienso y sones de tambores. Toda ocasión es buena para gritarle al mundo que somos cofrades y nuestra manera de vivir es esa. Aprovecho y mando un recadito a navegantes: nos importa un carajo su opinión, de hecho, nunca se la hemos pedido. Somos felices así y jamás hemos molestado a nadie. Hagánselo mirar los que procedan. Dicho esto, vuelvo a la prosa poética que impera en mis líneas. No dejamos de soñar lo vivido durante todo el año excepto en una semana en la que vivimos lo soñado. Ahora que el rebullir de los hogares es el menú de Nochebuena, la compra de polvorones y turrones, montar el Portalito de Belén (por cierto, pondré la estrella, la mula y el buey, ya puede decir el "Santo Padre" lo que quiera, austéalamierda), adornar nuestras casas, ilusionarnos con regalos y pasar unos días en la más pura esencia de la familia, nosotros, los cofrades jartibles, ya estamos con la mira puesta en el momento final de la Navidad y, aunque hasta San Antón Pascuas son, conforme pasa la carroza del Rey Baltasar ya se ve la primera Cruz de Guía.

 

Aún está todo por llegar, pero ya he dicho que somos cofrades y por tanto estamos soñando lo vivido. Viviremos felizmente estas fechas tan entrañables (como dice el compadre Rey Juan Car en su mensaje anual navideño). Comeremos y beberemos en Nochebuena, nos atragantaremos con las uvas en Nochevieja, bailaremos y reiremos en el cotillón, disfrutaremos del pacharán, del mazapán, del turrón duro y del blando pero... siempre estaremos "relamiéndonos" de la inminente llegada del Rey Negro porque tras él... No sé cómo explicarlo. Tras el negro comienza a intensificarse nuestra particular Cuaresma. Para un jartible de pro, la Cuaresma no dura cuarenta días. La Cuaresma empieza el lunes siguiente al Domingo de Resurrección y termina a las doce en punto del Domingo de Ramos. Tiene altibajos, pero son fácilmente pasables con cofradías de gloria, con ensayos de bandas, con reuniones de cofrades que arreglamos el mundo de la priostía, del andar de los pasos, de las funciones de las hermandades... Pero cuando pasa Baltasar, ¡ay, madre! cuando pasa Baltasar los altibajos son altialtos. Es el principio del fin. Es el inicio de nuestros mayores días de gozo. Somos felices así. Y repito: somos cofrades, nos importa un carajo la opinión que merezcamos. Es nuestra manera de pensar y de obrar. Nuestro sentir capillita es innato en nosotros. Inevitable. Pruebe. Pruebe y verá. Júntenos a unos cuantos cofrades que no nos conozcamos de nada. Que no sepamos entre nosotros que somos todos cofrades. Conforme uno de nosotros saque el tema (y tenga por seguro que alguno lo hará) se abrirá la lata. La conversación girará irremediablemente en torno a ese cauce. Y no, no nos cansamos. Somos así siempre. Insisto que somos jartibles.

Así pues, llegadas estas fechas, que gire el bombo de la Lotería, que les aproveche la cena de Nochebuena, que disfruten de la familia, que rían y sean felices en Nochevieja, que decoren sus viviendas y se decoren ustedes por dentro también, que sonrían junto a los niños cuando pase la Cabalgata de Reyes Magos, que pase Melchor, que pase Gaspar y, sobre todo, que pase Baltasar....Que pase el Rey negro. Que pase y ya estamos desempolvando costales y fajas. Que pase que ya estamos con calendarios de igualás y ensayos. ¡¡Que pase el negro ya!! Que ya están llamando a la primera. ¡Oído! ¡¡Ponerse!!

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Post data:

Jartible: (Hartible en Andalú) Dícese de la persona insaciante, incansable, inagotable de un asunto o materia, en el caso de los capillitas, la Semana Santa.

Última hora para Jartibles de las Cofradías:

Tras la publicación de un libro donde elimina  la mula y el buey del Portal de Belén, el "Santo Padre Benedicto XVI" anuncia que publicará un nuevo tomo en el que se modifica la Semana Santa actual.

Importantes cambios a destacar son que Jesucristo no entró en Jesusalén a lomos de una borriquilla, sino en una moto vespa de Correos; en la última Cena no partió el pan sino una porción de pizza 4 Quesos y tras la Resurrección no subió a los cielos sino que se fue una semanita a Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones.

Cuando queráis lo comentamos con unas copitas en vaso largo y unos cartuchitos de adobo. ¡Que nos gusta un relío!

ENTRE PINTAS Y TOLLINAS...

Si al leer el título de esta entrada usted no sabe lo que son las tollinas, una de dos, o no es manchego cerrado o no ha recibido las suficientes a lo largo de su vida. Tollina en manchego viene a significar tortazo, bofetada, "guantá bien dá". Las pintas me refiero no a la diversidad de vestimenta que algunos individuos de la fauna humana usan y gastan, sino a la medida líquida que los británicos utilizan, principalmente, para delimitar la cantidad de cerveza o sidra en cada consumición. Así pues entre ambas esencias ha transcurrido la romanización de la Gran Bretaña que en la entrada anterior les referí. Cristina y Floren se han encargado de poner las tollinas entre ellos, digno de ver y risa asegurada, lo que viene siendo un ¡zas! en toda la carrillada a traición y sonoro. Los bares y tabernas han puesto las pintas. La combinación perfecta para estar todo el viaje riendo. No se piense el lector que hemos estado nada más que de tasca en tasca y tiro porque me toca. Craso error. Hemos aprovechado el tiempo al máximo, culturizando a quien nos observaba y culturizándonos nosotros de lo observado. Pero sin duda la característica a resaltar del viaje ha sido la guerra de tollinas y las variopintas (y varias pintas de cerveza) vestiduras y costumbres de las gentes de aquellos lares. A golpe de látigo (los viajeros me entienden) hemos civilizado lo que hemos podido. Rendimiento (gañanería) máximo.

Y digo rendimiento máximo porque hemos dado lugar a situaciones tan variopintas (y varias pintas de sidra en esta ocasión) como que dos griegos llamados Panos y Nikos vieran en un ordenador un video de Chiquito de la Calzada y riesen a carcajada limpia (y ahora viene lo mejor) sin entender absolutamente nada salvo los típicos gestos y movimientos del humorista y la palabra "mariquita". Sigo meándome de risa cada vez que me acuerdo. O que dos azafatas de avión hablasen entre ellas de cómo se hacen mejor las lentejas: si en vitrocerámica o en cocina de gas. Al menos eso era la traducción de la conversación según el gran Floren. O una abuelita que cruzaba muy lentamente el Parque de York y la hizo ganarse el sobrenombre de "La rápida" debido a que una fotografía que se habría tomado en dos segundos, hubo de aguardar unos minutos hasta que la dulce anciana salió del enfoque de la cámara. Sin prisa, ¿eh? Poquito a poco. Situaciones para vivirlas que no para contarlas: agradables, añorables, cargadas de humor y carcajadas y patentes en el recuerdo.

A modo de resumen genérico he de decir que para ser la primera vez que visito Gran Bretaña me he vuelto contrariado. No me he encontrado la educación, puntualidad, limpieza y protocolo de lo que tanto presumen los ingleses. Más bien he comprobado que la certeza de esta frase nuestra tan española se afianza en ellos al cien por cien: "El que es imbécil no lo es un rato nada más, sino que se levanta siéndolo y se acuesta igual". Mis máximos respetos a los hijos de la Gran Bretaña pero si hace frío... ¡¡no vayáis en manga corta y chanclas y os quejéis!! Si hace frío, abrígate. Es lo normal, salvo allí. A más frío menos ropa. Son inversamente proporcionales en todo. En inteligencia también. No iban a ser menos. "Mi" no entender, pero se ve cada cosa... Si en un restaurante un camarero sirve y atiende una mesa de comensales, cuando llegan nuevos comensales habrá que limpiar la mesa, que digo yo que no se limpia sola... ¡¡Pues parece que así va a ser!! Estos guiris lo más parecido que han visto a una bayeta es un balón de reglamento. ¡¡Pero chico!! ¿No ves la mesa llena de suciedad? Pásale una bayeta, un trapete, un moquero, un kleenex... ¡¡un algo!! Ná de ná. ¡Oye! Eso no es lo hablado. ¿Dónde está la perfección inglesa? ¿Dónde radica su comportamiento ejemplar? No obstante, ya aguardo mi segunda visita a este país, a ver si conociendo Londres evaporo las teorías con las que he vuelto de esta primera avanzadilla.

Finalmente las ciudades visitadas fueron Sheffield, York y Liverpool. Os dejo algunas fotos del viaje y os iré diciendo que es cada cosa. Hubo momentos para todo y para muestra un botón. Disfruten de la galería, será la mejor manera de que juzguen ustedes mismos esta aventura.

Panorámica de Sheffield.

Típico Pub Inglés.

Las botellas de licor están siempre boca abajo

y las copas se sirven con dosificador

Catedral de York.

Hot Dog.

Gran tentempié.

 

Liverpool.

Museo de los Beatles. (Liverpool).

Emblema "Yellow submarine".

Y para culminar, cuatro fotos "curiosas" que hablan por sí mismas. La primera recoge un momento íntimo entre una estatua callejera y mi cuñado Miguel. Dejo libre la interpretación a cada mente que viere la instantánea. Las tres siguientes imágenes creo que todos los viajeros menos el retratado sabíamos que las iba a poner. Una mente ingeniosa necesita descansar... ¡¡pero no durante todos los trayectos!! Sin acritud, Floren. 1-0 a mi favor. (Cristina no te rías que tengo documentos fotográficos tuyos muy valiosos y todavía pienso en ponerlos...)

Abrazos para ellos, besos para ellas, bayetas e higiene para los ingleses. ¡¡Salud!!

CONQUISTANDO LA GRAN BRETAÑA

Los ingleses son unos tíos peculiares. Que se acepta el euro en toda la comunidad, ellos siguen con su libra esterlina. Que en todo el santo mundo se mide la distancia en kilómetros, ellos en yardas. Que se conduce por la derecha, ellos por la izquierda. "Y asín tol día". Son la leche. Lo que es curioso es que seamos nosotros, los españoles, los que muchas veces nos quejemos de esas "inglesadas" cuando si nos preguntan cuánto mide una finca, rara vez contestaremos diciendo "X kilómetros cuadrados" sino que deleitaremos al personal con "X fanegas, X cuerdas, X celemines..." O si nos dicen que cuál es la medida ideal de la copita de vino respondamos que "un chato, una cortinita, una lágrima, una chista...". Pero claro, los españoles entre españoles nos entendemos. Y los españoles entre el resto del mundo somos entendidos (o catalogados), pero arte nos sobra, ¿qué no? A lo que iba. Los hijos de la Gran Bretaña son curiosos y, como muchas veces repito, cuanto menos, raretes, raretes (como el oso blanco del anuncio de Seguros Santa Lucía). Y tanto lo son que he tenido la dicha de visitar la totalidad de los países de centro Europa y me falta sólamente Gran Bretaña. Raretes, raretes, esta vez no os escapáis.

Este semana se cumplirá el objetivo. Deo gratias y al Padre Joaquín, quien además me unió en matrimonio, he visitado ya Portugal, Francia, Suiza, Alemania, Italia, Holanda, Bélgica, Luxemburgo, Austria y Alemania. Y se me resistía Gran Bretaña. Hay que ver. Hasta para eso son peculiares. Van a ser los ingleses el último reducto que me queda por pisar pero ya están vencidos. Este miércoles sucumbirán conforme aterrice en Liverpool, tierra de Beatles y primer lugar que pisaré de la Gran Bretaña. ¡A por ellos! Por fin visitaré Inglaterra aunque demoraré mi visita al Big Ben hasta un próximo viaje. Esta vez es una avanzadilla de la conquista donde habrá de implantarse la huella en Liverpool, Manchester y Sheffield principalmente. El equipo de rebeldes guerreros se compone de mis primos políticos Floren y Cristina y de mi mujer, quienes incardinarán sus labores a la expansión de la gañanería manchega junto a quien les habla. Quedará para el recuerdo el decirle a un típico inglés a la hora del té "¿Qué pasa, pájaro? ¿Está calentico el brebaje?" y que levantando la mirada y las cejas hacia su sombrero de copa exprese su faz una tremenda confusión. ¡Zas! Conquistado quedará el británico con la potencia española. ¡Ja! ¿Pero qué se creen? Risas aseguradas. ¡Gañanes por el mundo! De españolas y manchegas maneras.

Además, ya campean por aquellos lares mi cuñado Miguelín y mi querida cuñada Pisma Repisma, motivo principal de la visita y de los que no dudo (más bien afirmo) que ya habrán conquistado a las gentes a base de ibéricas costumbres. ¡Pardiez! ¿Sabrán los guiris lo que es un buen perolo de gachas? Deben saberlo. Deben rendirse al Imperio Español. Y, desde luego, la representación que vamos nos haremos notar. Recorremos Sheffield y visitaremos Manchester y Liverpool. Sin duda alguna son de las grandes ciudades de Gran Bretaña donde fotografiaremos los lugares más visitados y concurridos y, a buen seguro, degustaremos algunas pintas de cerveza (no creo que allí me pongan mi querida Cruzcampo con una tapita de buen cazón en adobo, sería mucho pedir para los afamados ingleses).

Durará la aventura de Miércoles a Domingo, días 21 a 25 de Noviembre. Gemma y Floren se han encargardo de planificarlo todo y tan sólo queda preparar la maleta, despegar y aterrizar allí para iniciar mi primera visita a Gran Bretaña. Ganas e ilusión ya son inminentes. Será un buen viaje, seguro.

Resta decir que el mismo día que llegamos es el partido de Champions que enfrenta a los clubes Manchester City vs. Real Madrid. A ver donde me meto a verlo. No me asusta el reto pues ya me tocó enfrentarme a vivir la final de la Eurocopa, España - Italia, en Catania (Sicilia, Italia) y salí ileso del órdago. Ileso y con la gloria plena de endosárle un 4-0 para el recuerdo y la historia a los italianos. El enemigo en casa y en la casa del enemigo. ¡A por ellos de nuevo! Sé que Miguelín me buscará un lugar digno de tal efeméride donde pueda explayar mi futbolería sin peligro y donde pueda yo decirle al camarero: "One litle beer, my should" (una cervecita, mi alma). Y es que el derroche de invasión manchega está asegurado. Y pinta bien. Muy bien. Que por pintas no será. ¡¡Allá que vamos!! Hijos de la Gran Bretaña rendíos a la Mancha, ¡cagüen tó!, infames irreductibles, caballeros quijotesos y damas lorenzanas os acechan. El miércoles allí estaremos. Y el viaje quedará para la historia. Tanto es así que ya narran las crónicas:

"En un lugar de Bretaña de cuyo nombre no puedo olvidarme, no ha mucho que vivía un hidalgo de los de bolañego nacimiento, Pisma por pareja e industrial conocimiento..."

Con cariño y afecto a mi cuñado Miguelín. Un fuerte abrazo.

SEVILLA

Sueño porque te amo. Te amo porque sueño contigo, amada mía. Y el arte de amar no es amor en ti, válgame la redundancia amatoria, porque tu eres el Amor en sí, Serva la Bari. Tierra de profetas y almóhades, callejuelas de amantes judíos, marineros cristianos que forjaron la técnica costalera en los amarres de tu puerto. ¿Cómo no iba a amarte si para mi eres el espejo donde ha de mirarse cada urbe? ¿Cómo no amarte si por tus calles navega mi súmun de felicidad cofradiera? ¿Cómo no te voy a amar si por tus calles y plazas respiro la gloria embaucada de azahar? ¿Cómo no amarte, te digo, si altanera y altiva es la torre que se eleva hasta tus cielos en Giralda de emociones? ¿Pero cómo no voy a amarte si me das lo que te pido? Un mágico rincón de pavías de bacalao, una cruzcampo fresquita, un cirio y una Cruz de Guía, un cartuchito de adobo, un balcón engalanado, un embrujo de Triana, un recodo macareno, allá un redoble de tambor, acá una voz de capataz, ahora una saeta, otrora una coplita, una tasca, una taberna, unos Claveles, un Quitapesares... ¿Cómo no voy a amarte, Sevilla?

Sviglia de mi corazón y mi alma, sueño porque te amo. Y sueño contigo a cada día. Y soñando contigo envidio el no vivir en ti, pero me siento feliz porque así te echo de menos y siempre vive mi amor por ti. Jamás podré acostumbrarme a tenerte y por eso te amo, porque te añoro, porque te anhelo, porque cuento los días que me quedan para volver a encontrarnos. Porque mi alma sonríe cuando recorre tus calles en primavera bajo flores de naranjo, cuando las recorre en verano huyendo de tu sol ardiente, cuando las recorre en otoño impregnadas de la brisa del Guadalquivir y cuando las recorre en invierno entre blancas humaredas que anuncian Navidad y castañas. Porque mi corazón late con pasión cuando cruzo el Puente de Triana, cuando paseo por la Campana, cuando serpenteo por el Arenal, cuando callejeo por la Judería, cuando visito al Dios del Gran  Poder que habita en San Lorenzo, cuando paso por el Arco, cuando contemplo la muralla, cuando me enfrento a la Basílica de la Reina que vive en el Barrio que lleva por nombre el nombre de su nombre: Macarena. ¿Cómo no te voy a amar te repito?

¿Y cómo no voy a amarte si tienes el consuelo de cualquier embargo de pena? Si sólo con contemplar las cinco verdes esmeraldas que de tu pecho penden ya deslumbra la Esperanza. Si basta con respirar por San Luis, Bécquer o la Resolana para respirar el aire puro del Cielo azul como tu vestido de Hebrea. Si me sirve tan sólo con imaginar Tus perfiles en los espejos que escoltan tu Camarín de Reina para calmar mi amargura. ¿Cómo no amarte... si Reinas habrá pero como Tú ninguna?

Y no me canso de decirlo. ¿Cómo no amarte si degustando un serranito charlamos de lo que nos gusta? De cofradías, de fútbol, de carnavales, de jarana y de cerveza fría. Y de costales y de inciensos y de fieles que te rezan Tu oración  que brota del corazón y volando va hasta Ti allá por Ponce de León. Cuando sé que voy a verte ya me emociono en Santa Justa. Rey de Reyes que pasea cada Domingo de Ramos por la Híspalis terrenal y celestial, derramando Eucaristía por cada esquina y llegando sus aromas a la tierra donde habito. ¿Cómo no amarte, querida, si en ti vive mi pasión de ojos verdes que predica en Galilea y a la vez en Santa Catalina? Señor de la Cena, Maestro de los Padres Terceros, Niño que nace en la primavera, Divina Mirada al Cielo, Tú eres el Sol que me alumbra desde la calle que esconde esta frase y bendigo al Prioste que tu peana atornilla, porque sólo Tú, Rabí, podías vivir en Sevilla.

Tienes todo lo soñado por mi manera de vivir y de obrar. Dualidad encarnada en magia hispalense. De centro o de barrio. De Macarena o de Triana. De Giralda o de Santa Ana. Del Betis o del Sevilla. De fino o de cervecita. De jamón o de pescaíto. De música o de silencio. De capa o de terno negro. De gloria o de penitencia. Pero Sevilla. Siempre Sevilla. ¿Cómo no amarte si tu nombre me sabe a gloria? Si cuando pronuncio las siete letras que componen tu apelación me vienen a la mente mil recuerdos, mil vivencias, mil imágenes, mil gotas de cera caída, mil paseos por tus rincones...

Y no rehuyo de mi tierra, jamás, eso nunca. Soy manchego y de pura cepa que se dice por estos lares. Pero me identifico tanto contigo, amada mía, que soy hermano de tus cofradías, que vibro con tus verdiblancos colores, que muero por ir a verte, que Santa Ángela me incita a realizarle otra visita, que mi Madre Macarena me aguarda en la Primavera, que por Doña María Coronel pasea mi Señor de la Cena, que en Blanco Cerrillo la ensaladilla y los boquerones, que en Casa Ovidio se piden molletes y croquetas, que en el Patio de San Eloy los serranitos a montones, que en la esquina del Iscariote copitas con los compadres, que en la Isla aguarda ya el adobo rezumante, que en la Campana engalanados los palcos y los balcones, que en el Salvador ya ponen la rampla de mis ilusiones, que eres mi amor y mi delirio, que eres la niña de mis ojos, que eres mi ciudad querida, que me das sin pedirte lo que te he pedido, que eres magia y eres embrujo, que eres deleite y maravilla... Y otra vez te lo digo:

¡¡¿¿Cómo no voy a amarte, Sevilla??!!

TAPE-HALLOWEEN

Mi compadre y yo tenemos arte. ¡Qué coño! Derrochamos arte. Y categoría. Nos sobra. La vendemos al peso. Y vean ustedes lo que nos pasó a este par de artistas... Y juzguen.  El que suscribe estas líneas se hubo enterado de que, con motivo del Puente de Todos los Santos, un grupo de bares iba a realizar una edición especial del conocido concurso-ruta Tapearte. Venía como anillo al dedo. Les dejo las dos ideas y ustedes mismos las asocian. Verán que conjunción más buena. "Días festivos. Ruta gastronómica." Cabal, ¿no? Bien, pues a la sazón del evento Tapearte de Halloween como así lo denominaron algunos de los bares concursantes, Narciso y yo vimos las fechas que figuraban en la publicidad on line "Del 29 de Octubre al 4 de Noviembre" y allá que fuimos desde el miércoles noche, víspera de la Festividad de Todos los Santos (aprovecho: ¡¡Felicidades Froilán!! Cuidado con las escopetas, ¿eh?).

Derrochando arte nos presentamos en el bar Los Faroles en la Plaza del Pilar y allí iniciamos nuestro particular Tapearte halloweenero o Tape-Halloween como optamos por denominarlo. La fiesta yanki esta que nos va invadiendo cada año más no es que sea Santo de mi devoción (redunda la santidad de la Festividad de Todos los Santos, a todo esto ayer fue San Carlos, gracias) pero tratándose de menear el bigote comiendo y bebiendo hay que cumplir. Somos manchegos de buen llantar. ¡Qué leche ahora! Cogimos los panfletillos donde iriamos recopilando los sellos de los establecimientos que visitásemos y puntuando cada tapa de concurso y ¡alehop! a tapearnos que se dice. Los nombres de las tapas a juzgar eran, cuanto menos, curiosetes: Murciélagos de morcilla, Momias frankfurt, Tarántula de los Faroles, Cara de momia, Dedos ensangrentados, Huevos mutantes, Tripas de difuntos rellenas, Freddy cruje, Talentos de Hannibal Lecter, etc. Nosotros debutamos con unas ricas "Momias frankfurt" en Los Faroles.

Dos ejemplos de tapas "Momias"

Continuamos con unos "Talentos de Hannibal Lecter" en el bar España y nos dirigimos al Gabi a probar otras "Momias". Tras estas dos paradas, cervecitas y sello al folleto, fuimos a dar en el Miami Gastro, donde sin saberlo, pedimos la tapa que más adelante ganaría el concurso hostelero: "Huevos mutantes". La verdad es que estaba del carajo y a esas alturas nos comíamos lo que nos echaran encima, pues entre los bares que ya habíamos visitado por el Tape-Halloween y los que nos pillaban de paso y estaba feo dejarlos pasar sin más, la incipiente cogorza de cerveza ya afloraba y se hacía inminente. Nos fuimos, acto seguido, a la Taberna del Volapié y continuamos la jarana previa a las copitas que nos aguardaban en el Torreón, dando por concluida la primera ronda de Tape-Halloween. En total 7 u 8 cervezas y tan sólo 4 sellos en el folleto. Las cuentas no cuadran, compadre. O nos sobran bares o nos faltan sellos. Así están las cosas. Otro día más que para eso tenemos arte.

La Tapa ganadora: "Huevos mutantes"

Y tanto arte que tuvimos que el viernes completamos un sello nada más. La Taberna Volapié nos pierde. Lástima que este local no jugase al concurso gastronómico jalogüinero sino sí que lo habríamos pasado "de miedo". Otro día más que las cuentas no cuadran. Churrita, yo sigo en mis trece de que nos sobran bares. Ya lo terminaremos. Total, nos hacen falta como mínimo seis sellos y ya llevamos cinco. Una cervecita nos cabe en cualquier momento y ya tenemos el último sello y podemos concursar. Ele, el Domingo jugamos otro poco y ponemos el sello final.

Llega el Domingo y nos vamos a por el sello. El último sello. ¡Óle los notas! Esto está chupao. Nos dirigimos al bar El Toral y ... ¡tachán! Está cerrado. Bueno, vamos a otro. Dimos con nuestros cuerpos en La Dorotea. ¡Aquí está el sello! Pónnos dos cañas y de tapa dos "Caras de momia" de esas del concurso. Degustamos la tapita entregamos los folletos y... ¡Sorpresa, sorpresa! El establecimiento no tiene sello y la camarera en un arrebato de creerse Cristiano Ronaldo nos deleita con sendos autógrafos en el panfleto a Narciso y a mí. Pero... ¡¡oiga usté!! Esto no es serio. Esto no es un sello. Usted ha firmado en la casilla de su bar como si firmo yo. Esto no da fehaciencia ni prueba alguna de que yo he estado aquí. Pfff, vaya tela. En fin, a otro bar a por el dichoso sello. De esta manera llegamos al bar La Calle. Era uno de los primeros que íbamos a visitar y al final fue el último. Una de las tapas nos llamaba la atención: "Dedos ensangrentados".

Sería la última que tomaríamos y obtendríamos nuestro sexto y mínimo sello para concursar. La valoración del 1 al 5 se antojaba en el 5 aunque la tapa estuviera malísima. ¡Bien valía un 5 nuestro sello! Dos cervezas y "Dedos ensangrentados". Curiosa la tapa. Que cosa tan simple y que original la habían hecho. Nos la comimos tan felices y le entregamos los folletos al camarero para que nos sellara la oportuna casilla y... Y ahora es cuando. Señores y señoras, ahora es cuando viene de verdad el arte puro, el derroche, la elegancia, la categoría, la filigrana torera y taurina, el saber estar y el poderío que tenemos mi compadre y yo. El camarero se echa a reir y nos dice que para qué queremos el sello si el concurso ya había sido, si ya hay unos concursantes que han ganado el viaje y el bar ganador culinario ha sido Miami Gastro con los "Huevos mutantes". Miro a Narciso. Narciso me mira a mí. Los dos miramos buscando la cámara oculta y como ésta no aparece volvemos a mirar al camarero. El camarero no busca cámara oculta alguna y nos mira directamente (meándose de risa por dentro el muy mamón). Le preguntamos al unísono: ¡¡¿¿Cómo??!! Y nos espeta: "¿Habéis leído las bases del concurso? Ruta de Tapas de Miedo, del 29 de Octubre al 4 de Noviembre. Los concursantes podrán degustar las diferentes tapas de miedo y terror entre los días 29 de Octubre y 3 de Noviembre, concluyendo el acto el día 4 con el sorteo del viaje a los ciudadanos concursantes y premio al bar ganador." Como diría la clase política de este país "¡¡Manda huevos!!" (mutantes en esta ocasión). Estamos fuera de plazo y seguimos como tonticos buscando el sello perdido. Y pensando que podríamos ganar y todo. De chiste, oiga. Lo que no nos pase a nosotros no está escrito.

Resumen: Cinco días jugando al Tape-Halloween. Unos quince bares visitados nada más que para conseguir sólo cinco sellos (y la firma de La Dorotea). Fácilmente 20 o 25 cervezas tomadas para rellenar el folletillo de marras y cuando logramos cumplimentar lo imprescindible, el sexto sello (que nos lo pusieron en el bar La Calle por pena y como anécdota) resulta que ya no vale para nada. Somos unos campeones en toda regla. ¿Qué? ¿Tenemos o no tenemos arte? ¡Hombre, po favó!